![[أربيك]](http://www.lefthandedchildren.org/websitetranslator/images/flag_ar.gif){kind=small}
Healthy Parenting: 5 Ways Parents Can Help Children Lead Healthy Lives صحيه الابوه : 5 طرق يمكن ان تساعد الوالدين الأطفال تؤدي بحياة صحيه
By Vicki Rackner MD من جانب vicki rackner دكتوراه في الطب
Believe it or not, you impart a legacy of health to your children that goes well beyond the genes you give them. صدق أو لا تصدق ، ونقلها لكم ميراثا الصحة من اجل اطفالكم ان يتجاوز بكثير الجينات انك تعطي لهم. You also pass along health beliefs and model health-related choices. انتم ايضا المرور على طول صحه المعتقدات ونموذج الخيارات المتعلقة بالصحه. Here are 5 tips Read more... هنأ 5 نصائح أقرأ المزيد...
Grace-full Parenting – Committing to Nurturing the Souls of our Children - سماح كامل الابوه - الى ارتكاب التربيه على ارواح اطفالنا
By Lisa M. Hendey قبل ليزا م. Hendey
Grace-full Parenting – Committing to Nurturing the Souls of our ChildrenAuthor Interview with Thomas B. Haller, M.Div., MSW, DST, The 10 Commitments: Parenting with PurposeBy Lisa M. Read more... - سماح كامل الابوه - الى ارتكاب التربيه على ارواح اعمالنا childrenauthor مقابلة مع توماس ب. هالر ، div م. ، Msw ، DST ، الالتزامات ال 10 : الابوه مع purposeby ليزا م. أقرأ المزيد...
parenting quotes: A three year old child is a being who gets almost as much fun out of a fifty-six dollar set of swings as it does out of finding a small green worm. الابوه يقتبس : طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات يجري هو الذي يحصل على اكبر قدر متعة تقريبا من اصل ست وخمسين الف دولار مجموعة من يتأرجح كما يفعل من اصل ايجاد دودة صغيرة خضراء. - Bill Vaughan - مشروع قانون فون
Parenting---Roots and Wings الابوه... جذور واجنحه
Parenting---Roots and Wings الابوه... جذور واجنحه
By Kim Olver من جانب كيم olver
I'm sure many of you have heard that old Hallmark card adage that goes something like this: Parents give their children two great gifts---one is roots, the other is wings. انا متأكد الكثير منكم قد سمع أن العلامه بطاقه المثل القديم الذي يذهب مثل هذا الشيء : يعطى الآباء ابناءهم الهدايا اثنين العظيم --- واحدة هي الجذور ، والآخر هو الاجنحه. This is what I address in this article. وهذا هو ما اخاطب في هذه المادة.
As parents, we pray for our children's safety, health and happiness. كوالده ، ونحن نصلي من اجل اطفالنا بالامان والصحة والسعاده. We do everything we know to help make these things happen for them. ونحن نفعل كل ما نعرف للمساعدة على جعل هذه الامور لهم.
At some point in our lives, we developed the principles and values that guide our life decisions. في مرحلة ما في حياتنا ، ونحن وضعت المبادئ والقيم التي تسترشد بها حياتنا القرارات. Our parents and/or caregivers certainly had influence over this but not complete determination. آبائنا و / أو الرعايه بالتأكيد تاثير على هذا التصميم ليس بشكل كامل. Some of us gladly adopted the values of our parents and continue to live by them today. بعضنا بسرور اعتماد قيم ابائنا وما زالت تعيش عليها اليوم. Some of us so completely rejected our parents values that our decisions are determined by doing the exact opposite of what we believe our parents would do. البعض منا حتى رفض آبائنا القيم قراراتنا التي تحدد عمل عكس ما نعتقد آبائنا ستفعل.
Most of us, however, are somewhere in the middle---we have accepted some of our parents values and rejected others. معظمنا ، ولكن هناك في مكان ما في الوسط... قبلنا بعض آبائنا ورفض القيم الاخرى. This is a normal process of development. هذا هو المعتاد في عملية التنمية. As parents, though, we really fight that period in our children's lives when they are attempting to differentiate themselves from us. كوالده ، وإن كانت ، ونحن حقا في محاربة تلك الفترة حياة أطفالنا عندما يكونون محاولة ليميزوا انفسهم عن لنا.
Maybe it is because we fear for their safety in their decision-making. لعلها لاننا نخاف على سلامتهم في صنع القرار. Maybe we can see that they are engaging in unhealthy behavior or heading down a life path that will ultimately lead to unhappiness. ربما يمكننا ان نرى انها تشارك في سلوك غير صحي او وضع عنوان الحياة اسفل الطريق التي ستؤدي في النهاية الى تعاسه. Whatever the reason, we get scared if our children's values differ too much from our own. ولكن مهما كانت الاسباب ، واذا حصلنا على بالخوف ابنائنا قيم تختلف كثيرا عن منطقتنا.
What can we, as parents, do? ماذا يمكننا ، كوالده ، ان يفعل غير ذلك؟ First of all, as we raise our children, we are helping to strengthen their roots. اولا وقبل كل شيء ، ونحن نربي أطفالنا ، فاننا نساعد على تعزيز جذورها. This is the first gift a parent gives their child. وهذه هي اول هدية تعطى لاحد الوالدين لطفلهما. How does one strengthen roots? كيف يمكن للمرء ان تقوية جذور؟ We tend, we nurture, we feed, we cultivate---all to develop strong roots. ونحن نميل ، نحن تغذية ، واطعمنا ، زراعة... ونحن جميعا الى وضع جذور قوية.
Sharing our value system with our children is critical to this process. مشاركتنا في نظام القيم مع اطفالنا هي الحاسمه في هذه العملية. In sharing values, remember that people pay more attention to what they see, as opposed to what they hear. في تقاسم القيم ، ويتذكر ان الشعب ايلاء مزيد من الاهتمام الى ما يرون ، على عكس ما يسمعون. Therefore, if you are a parent who tells your children it is wrong to smoke while you are toking on your cigarette, know that their interpretation of smoking will likely be different from what you are verbally espousing. لذا ، اذا انت الوالد الذي يروي اطفالكم ، ومن الخطأ الدخان بينما انت toking على السجائر الخاصة بك ، ونعرف ان تفسيرها التدخين المرجح ان تختلف عما أنت تبني شفهيا.
A developmental task of adolescence is separation and individuation. تنمويه مهمة المراهقه هو الانفصال والتميز. This is the time when children are attempting to separate themselves from their parents to an extent. هذا هو الوقت الذي تحاول الأطفال أنفسهم منفصلين عن ذويهم الى حد ما. It can be a very frightening time for parents. ويمكن ان تكون مخيفه جدا وقت للوالدين. What do we do? ماذا نفعل؟ This is the time for the second parental gift---wings. وهذه هى المرة الثانية لالابويه هدية --- الاجنحه.
We want to give our children gradual "flying" lessons. نريد ان نعطي اطفالنا تدريجي "طيران" الدروس. Children are not ready to go from the total and complete shelter of their parents' protection to being absolutely out on their own. الاطفال ليسوا مستعدين للذهاب من الكامل والتام من المأوى والديهم الحمايه على الاطلاق يجري بها لحسابهم الخاص. This must be a gradual process. هذا يجب ان يكون عملية تدريجيه.
Dr. Nancy Buck, in her book Peaceful Parenting, says it best. الدكتورة نانسي دولار ، في كتابها سلمي الابوه وتقول انها الافضل. "We limit freedom for as long as it takes to teach responsible behavior and then we give back the freedom." "نحن للحد من حرية طالما انه ياخذ دورات لتعليم اللغة والسلوك المسؤول ، ثم نقدم الى الوراء حرية". We want our children learning the ...continued below/ ونحن نريد لاطفالنا التعلم المستمر ادناه... /
 |
/continued... precarious process of making decisions while they are still under our semi-protection. / تابع... غير مستقرة عملية اتخاذ القرارات في حين انها لا تزال قيد شبه الحمايه.
During the teen years is the perfect time to allow our teens to begin the process of deciding what their own set of values will be. وخلال سنوات المراهقه هو الوقت المثالي ليسمح لنا سن المراهقه تبدأ عملية تحديد الوثائق الخاصة بها مجموعة من القيم وسوف. If you have done a good job with the roots and you handle the next part with a minimum of confrontation, then the value process will go relatively smoothly. اذا قمتم به من عمل جيد مع جذور ولكم الجزء القادم التعامل مع حد ادنى من المواجهة ، ثم القيمه العملية سيذهب بشكل سلس نسبيا.
Remember, your teen is doing nothing different than you did. تذكر ، يا مراهق لا تفعل شيئا مختلفا هو مما فعلتم. The only difference is that you were wrestling with your parents' values and your teen is wrestling with YOUR values. والفارق الوحيد هو ان كنتم المصارعه الخاص بك مع الآباء والقيم الخاصة بك المراهقه هي تصارع القيم الخاصة بك. It has a very different feel to it, but it is the same nonetheless. انها مختلفة جدا لانه يشعر ، لكنه هو نفسه ذلك. You may say that your value system works just fine for you and your teen needs to see things the same way you do. يمكنك القول بأن ما تتمتعون به قيمة الغرامه التي يعمل بها النظام العادل لديك والمراهقه تحتاج الى رؤية الامور بنفس الطريقة التي تعملون. However, the reality is that you cannot know what is best for another person, including your children. بيد ان الواقع هو انه لا يمكنك ان تعرف ما هو أفضل لصالح شخص آخر ، بما في اولادكم. You are not them. انت لست منهم. You do not occupy their skin. انك لا تشغل بشرتهم. Only they can truly decide what is best for themselves and then they will have to live with the consequences of their decisions. الا انها يمكن حقا ما هو افضل لانفسهم وبعد ذلك سيتعين عليهم ان يعيشوا مع نتائج قراراتهم.
I remember when my oldest son was sixteen and working as a waiter in a local diner. أتذكر عندما أقدم ابن بلدي كان ستة عشر وتعمل بوصفها نادل في المتعشي المحلية. He became involved in a confrontation with a customer over a racial remark the customer made. وقال انه يتورط في مواجهة مع احد العملاء على مدى عنصري الملاحظه الزبون. When hearing the story, I was extremely proud that my son stood up for equality and fairness but was actually mortified by his immature, locker room behavior that he displayed! عند الاستماع الى القصة ، وكنت فخورة جدا بأن ابني قفت ليصل المساواة والانصاف وانما كان في الواقع مكبوح صاحب غير ناضجه ، ان خزانة غرفة سلوك اظهرهما! No, I will not print exactly what he did but suffice it to say that it was not a proud maternal moment. لا ، انني لن المطبوعه بالضبط ما فعله ولكن يكفي أن نقول انه ليس فخورا الام لحظة.
My son and I had several conversations about this incident over the next few days and I was unable to get him to understand that what he had done was inappropriate. ابني وانا عدة محادثات حول هذا الحادث خلال الأيام القليلة القادمة وكنت غير قادر على الحصول على فهم منه ان ما قام به كان غير مناسب. Finally, he said to me, "Mom, I know you want me to say that I was wrong but I'm not ashamed of what I did. In fact, I would do exactly the same thing if the situation presents itself again." واخيرا ، قال لي ، "الام ، وانا اعلم أنك تريد مني ان اقول انني كنت على خطأ ولكنني لست بالخجل من ما فعلت - في الواقع ، أود ان تفعل نفس الشيء بالضبط اذا كان الوضع يطرح نفسه مرة اخرى." Wow, I guess he told me! نجاح ، وأظن اخبرني!
I had to practice what I preach. اضطررت الى ممارسة ما انا الوعظ. His value system was not matching up with mine. له منظومة قيمه لا تتوافق مع الالغام. It was very clear to me that he was "wrong", however, in his world at that time, he did the "right" thing for him. وكان واضحا جدا لي انه كان "خطأ" ، ولكن ، في بلدة العالم في ذلك الوقت ، وهو لم "حق" شيء له. When you give your child wings, you need to allow them to do things their own way even if you are sure a better way exists. عندما كنت اعطاء الطفل الاجنحه الخاصة بك ، انت بحاجة الى السماح لها أن تفعل أشياء على طريقتهم حتى لو أنت متأكد من وجود طريقة افضل. You can offer your better way in the form of a suggestion, but then get out of the way and allow your child to make the decision and to manage the consequences that occur because of that decision. يمكنك العرض الخاص بك طريقة أفضل في شكل اقتراح ، ولكن بعد ذلك الخروج من الطريق ويسمح الخاص بك الطفل على اتخاذ قرار ولادارة نتائج التي تحدث بسبب هذا القرار.
This process helps our children become better decision makers. وتساعد هذه العملية اطفالنا أصبح أفضل صانعي القرار. We talk with our children about all the choices that exist, and then examine the pros and cons of each choice. نتحدث مع اطفالنا عن كل الخيارات الموجودة ، ثم دراسة مزايا وعيوب كل خيار. After that, we must step back and allow our children to make the decision that's right for them. بعد ذلك ، يجب ان نضع خطوة الى الوراء والسماح لأطفالنا ان يتخذ القرار لانه حق لهم. Then, we can talk to them about how things worked out but never protect them from the consequences of their decisions. ثم ، يمكننا التحدث اليهم حول كيفية عمل الأشياء بل ابدأ حمايتهم من نتائج قراراتهم. This is where the learning takes place. وهذا هو ما يحدث التعلم.
You are there to support them and help them manage the consequences but don't intervene on their behalf and also don't assume that "I told you so" attitude. انت هناك لدعمهم ومساعدتهم على إدارة نتائج ، ولكنها لا تدخل نيابة عنهم وأيضا لا تتحمل ذلك "قلت لكم ذلك" الموقف. That does not teach your child anything but not to come to you to talk things over anymore. ان لا تلقين الطفل الخاص بك شيئا ولكن لا يأتي عليكم الحديث اكثر من اشياء لم يعد.
Come to one of our workshops where you can learn more about يأتي الى احد موظفينا حلقات عمل حيث يمكنك معرفة المزيد حول teens and more about roots and wings, while your children are involved in the revolutionary R.E.S.P.E.C.T. سن المراهقه واكثر عن الجذور والاجنحه ، بينما اولادكم متورطه في احترام الثوري Academy, where they will be learning the tools of self-discipline, survival and empowerment. الاكاديميه ، حيث سيتم التعلم ادوات الانضباط الذاتي والبقاء والتمكين. Visit www.TheRelationshipCenter.biz and view the information regarding our Parent/Teen Weekend Workshop that run periodically throughout the United States or check our events calendar for upcoming teleclasses and chats. زيارة www.therelationshipcenter.biz وبالنظر الى المعلومات المتعلقة جهودنا الأم / المراهقه في نهاية الاسبوع حلقة العمل التي تتناقض بصورة دورية فى جميع انحاء الولايات المتحدة او التحقق من الجدول الزمني للاحداث اعمالنا المقبلة teleclasses ودردشات.
Kim Olver is a licensed professional counselor and a life/relationship coach. كيم olver هو المستشار المرخص المهنيه والحياة / علاقة المدرب. She helps people unleash their personal power by living from the inside out, focusing their time and energy on only those things they can control. واعربت عن يساعد الناس العنان لقوة الشخصيه التي تعيش بها من الداخل ، التركيز قتهم وطاقتهم على هذه الاشياء فقط يمكنهم السيطرة. Visit her website at www.TheRelationshipCenter.biz or contact her at (708) 957-6047. زيارتها في الموقع www.therelationshipcenter.biz او الاتصال بلدها في (708) 957-6047.
Search our site or the web with Google البحث في موقعنا على الشبكه او مع google
Left handed products - practical and individual تركت عملية تسليم المنتجات والافراد
Click on an image to see the full range of left handed items available انقر على صورة لرؤية المجموعة الكاملة من المواد المتاحة تركت سلم
