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Parenting---Raíces y alas

Parenting---Raíces y alas
Por Kim Olver
Soy seguro que muchos de usted han oído ese viejo sello card el adagio que va algo similar: Los padres dan a sus niños dos grandes regalos---uno es raíces, el otro es alas. Esto es lo que trato en este artículo.

Como padres, rogamos para la seguridad, la salud y la felicidad de nuestros niños. Hacemos todo que sabemos para ayudar para hacer que estas cosas suceden para ellas.

En un cierto punto en nuestras vidas, desarrollamos los principios y los valores que dirigen nuestras decisiones de la vida. Nuestros padres y/o caregivers tenían ciertamente el excedente de la influencia este pero determinación no completa. Algunos de nosotros adoptaron alegre los valores de nuestros padres y continúan viviendo por ellos hoy. Algunos de nosotros rechazaron tan totalmente nuestros valores de los padres que nuestras decisiones son determinadas haciendo el contrario exacto de lo que creemos que nuestros padres harían.

La mayor parte de, sin embargo, estamos en alguna parte en el centro---hemos aceptado algunos de nuestros valores de los padres y hemos rechazado otros. Éste es un proceso normal del desarrollo. Como padres, aunque, realmente luchamos que período en las vidas de nuestros niños en que están procurando distinguirse de nosotros.

Está quizá porque tememos para su seguridad en su toma de decisión. Podemos ver quizá que están enganchando a comportamiento malsano o están dirigiendo abajo de una trayectoria de la vida que conduzca en última instancia a la infelicidad. Lo que la razón, nosotros consigue asustada si los valores de nuestros niños diferencian demasiado nuestros los propios.

¿Qué puede nosotros, como padres, hacer? Primero de todos, como criamos a nuestros niños, estamos ayudando a consolidar sus raíces. Éste es el primer regalo que un padre da a su niño. ¿Cómo uno consolida raíces? Tendemos, nosotros consolidamos, nosotros alimentamos, nosotros cultivamos---todos para desarrollar raíces fuertes.

Compartir nuestro sistema del valor con nuestros niños es crítico a este proceso. En compartir valores, recuerde que la gente presta más atención a lo que ella ve, en comparación con lo que ella oye. Por lo tanto, si usted es un padre que dice a sus niños que es incorrecto fumar mientras que usted toking en su cigarrillo, sepa que su interpretación de fumar será probablemente diferente de lo que usted espousing verbalmente.

Una tarea de desarrollo de la adolescencia es separación e individuation. Éste es el tiempo en que los niños están procurando separarse de sus padres a un grado. Puede ser un rato muy espantoso para los padres. ¿Qué hacemos? Ésta es la época para el segundo regalo parental---alas.

Deseamos dar a nuestros niños lecciones graduales del “vuelo”. Los niños no son listos ir del abrigo total y completo de la protección de sus padres a estar absolutamente hacia fuera en sus el propios. Esto debe ser un proceso gradual.

El Dr. Buck de Nancy, en su libro Parenting pacífico, lo dice lo más mejor posible. “Limitamos la libertad para mientras tome para enseñar comportamiento responsable y entonces damos detrás la libertad.” Deseamos a nuestros niños que aprenden… continuado abajo

/continued.. proceso precario de tomar decisiones mientras que todavía están bajo nuestra semi-protección.

Durante los años adolescentes es la época perfecta de permitir que nuestras adolescencias comiencen el proceso de decidir a cuál será su propio sistema de valores. Si usted ha hecho un buen trabajo con las raíces y usted maneja la parte siguiente con un mínimo de confrontación, entonces el proceso del valor irá relativamente suavemente.

Recuerde, su adolescente no está haciendo nada diferente que usted lo hizo. La única diferencia es que usted luchaba con los valores de sus padres y su adolescente está luchando con SUS valores. Tiene una sensación muy diversa a ella, pero es igual no obstante. Usted puede decir que sus trabajos del sistema del valor apenas multan para usted y sus necesidades adolescentes de ver cosas la misma manera que usted lo hace. Sin embargo, la realidad es que usted no puede saber cuál es el mejor para otra persona, incluyendo sus niños. Usted no es ellos. Usted no ocupa su piel. Solamente pueden decidir verdad que cuál es el mejor para sí mismos y entonces él tendrá que vivir con las consecuencias de sus decisiones.

Recuerdo cuando mi más viejo hijo era dieciséis y trabajo como camarero en un diner local. Él hizo implicado en una confrontación con un cliente sobre una observación racial que el cliente hizo. ¡Al oír la historia, era extremadamente orgulloso que mi hijo estaba parado para arriba para la igualdad y la imparcialidad pero mortified realmente por su no maduro, el comportamiento del sitio del armario que él exhibió! No, no imprimiré exactamente qué él hizo pero lo soy suficiente para decir que no era un momento maternal orgulloso.

Mi hijo y yo teníamos varias conversaciones sobre este incidente sobre los días próximos y no podía conseguirlo entender que qué él había hecho era inadecuado. Finalmente, él dijo a mí, “mamá, sé usted quisiera que dijera que fuera incorrecto pero no estoy avergonzado de lo que lo hice. De hecho, haría exactamente la misma cosa si la situación se presenta otra vez.” ¡Ululación, conjeturo que él me dijo!

Tuve que practicar lo que predico. Su sistema del valor no emparejaba para arriba con el mío. Estaba muy claro a mí que él era “incorrecto”, sin embargo, en su mundo en aquel momento, él hizo la cosa “derecha” para él. Cuando usted da a su niño las alas, usted necesita permitir que hagan cosas su propia manera aunque que usted es seguro existe una manera mejor. Usted puede ofrecer su manera mejor bajo la forma de sugerencia, pero entonces sale de la manera y permite que su niño tome la decisión y maneje las consecuencias que ocurren debido a esa decisión.

Este proceso ayuda a nuestros niños a convertirse en responsables mejores. Hablamos con nuestros niños sobre todas las opciones que existan, y después examinamos los pros y el contra de cada opción. Después de ése, debemos caminar detrás y permitir que nuestros niños tomen la decisión que correcta para ellos. Entonces, podemos hablarellos con sobre cómo las cosas resueltas pero nunca los protegen contra las consecuencias de sus decisiones. Aquí es donde ocurre el aprender.

Usted está allí apoyarlos y ayudarles a manejar las consecuencias pero no interviene en su favor y también no asume que “le dije tan” actitud. Eso no enseña a su niño todo menos no viene a usted hablar cosas encima más.

Venido a uno de nuestros talleres en donde usted puede aprender más sobre adolescencias y más sobre raíces y alas, mientras que sus niños están implicados en la academia revolucionaria de R.E.S.P.E.C.T., donde aprenderán las herramientas de la autodisciplina, de la supervivencia y del empowerment. Visite www.TheRelationshipCenter.biz y vea la información con respecto nuestro padre/taller adolescente del fin de semana que funcionen periódicamente a través de los Estados Unidos o comprueben nuestro calendario de los acontecimientos para saber si hay teleclasses y charlas próximos.
Kim Olver es consejero profesional licenciado y un coche de la vida/de la relación. Ella ayuda a la gente a destraillar su energía personal viviendo del interior hacia fuera, centrándose su tiempo y energía en solamente esas cosas que pueden controlar. Visite su Web site en www.TheRelationshipCenter.biz o éntrela en contacto con en (708) 957-6047.

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