Rumah > Proses bertindak sebagai orang tua > proses bertindak sebagai orang tua menambahkan anak

Menterjemahkan:

Tenaga Proses Bertindak Sebagai Orang Tua langkah Alat: mempergunakan Ritual Keluarga dan Tradisi untuk membuat Identit
Oleh Ron Huxley
Jika anda di keluarga langkah dan berjuang untuk suatu pengertian keluarga identias, tidak putus asa. Anda bisa meningkatkan meraba kebersamaan dengan penggunaan ritual keluarga oleh anda dan traditions.Step Membaca lebih banyak...

Nasehat Proses Bertindak Sebagai Orang Tua Online yang terbaik
Oleh Paulina Aubin
Kita semua mau menjadi orang-tua terbaik kami bisa, tetapi kami kadang-kadang sangsi apakah kami sedang melakukan apa yang paling bagi anak kami. Ketrampilan proses bertindak sebagai orang tua baik diperoleh melalui latihan; kami tidak dilahirkan dengan mereka. Tetapi di mana Membaca lebih banyak...

Proses bertindak sebagai orang tua mengutip xNP berkata xSdirect: Ada hanya dua warisan tahan lama kami bisa berharap memberi anak kami. Salah satu yang ini adalah akar, yang lain, sayap. - Hodding Carter

Mom lawan. Ayah: mengemudikan Perbedaan Proses Bertindak Sebagai Orang Tua dengan Seluruh Good Intentions

Mom lawan. Ayah: mengemudikan Perbedaan Proses Bertindak Sebagai Orang Tua dengan Seluruh Good Intentions
Oleh Dr Charles Sophy
Membiarkan 's muka itu: memelihara anak bisa menjadi agak petualangan. Mengganjar di satu belok, menantang di yang berikutnya - adalah tertinggi mesin gilas-alas untuk Sesuatu yang mendebarkan seeker. Di Permainan Kehidupan, anda menggelindingkan dadu dan menyetujui tugas ko-orang-tua. Sedangkan peraturan nampak seakan-akan sederhana, (mengangkat anak ke dalam sehat dewasa), permainan sering disulitkan oleh perbedaan di Gaya di antara mitra. Adalah perbedaan ini, jika tak dipecahkan, itu bisa meninggalkan anda di negeri kekalahan dan cuti anda merasa dibanjiri dan dikecilkan hati, dengan "binatang buruan lebih" terpancar sekilas di layar video dalam anda.

Menjembatani perbedaan berarti di Gaya adalah salah satu aspek pembangunan yang paling sulit keluarga. Proses bertindak sebagai orang tua adalah tugas besar mengimbangkan kepercayaan dan nilai anda (tentang pertumbuhan anak, cinta, tradisi dan disiplin) dengan pengalaman masa kecil anda, untuk mengasuh anak sehat dan aman. Tambahkan ko-orang-tua sampai persamaan - dengan kepercayaan, nilai dan pengalaman mereka sendiri - dan tiba-tiba, perbuatan yang menyenangkan semua pihak menjadi lebih kompleks.

Mari berpura-pura: adalah akhir pekan. Matahari gemilang dan tidak ada awan di langit. Anda dan mitra orang-tua anda memutuskan mengira anak lelaki muda anda, Joey, piknik Minggu yang bersantai di taman. Mitra anda memuatkan keranjang piknik dengan botol air, daging babi sehat dan sandwich keju atas roti gandum seluruh (tak ada kulit bagi Joey kecil), dan mengiris semangka untuk traktiran menyegarkan setelah sedikit permainan football sedikit. Anda pergi di atas sepeda anda dan berjaja ke taman, sangat menguntungkan sewaktu anda dan Joey bermain mengikuti pemimpin dan dia mencoba untuk meniru anda "kakek--wheelies" dengan mengubah-ubah tingkat keberhasilan, mitra anda menonton dengan waspada dari belakang.

Akhirnya, taman di penglihatan, anda sekalian berpacu menjadi yang satu ini di sana, Joey berkayuh secepat sebagai kaki kecilnya akan membiarkan dia. Anda dan mitra anda di ekornya sampai momen terakhir waktu anda kedua yang berangkat pelan-pelan untuk membolehkan Joey kemenangan.

Sangat gembira dan kehabisan napas, Joey turun dari sepeda dan permintaannya perjalanan di atas ayunan. Anda berpaling kepada mitra dan suara anda, "saya akan membawanya." Bersantai. Nikmati makan siang anda. Joey memegang tangan anda dan anda bertatih ke ayunan. Dia mendaki ke atas, siap untuk tinggi dan pekik memusingkan sebagai masing-masing dorongan mengirim dia lebih tinggi dan lebih tinggi.

Seconds ...continued below/

/continued... later, your anxious parent partner is at your side, saying "Don't push him so high! He looks motion sick. Joey hold tight!" The comments sting, prompting feelings of anger that your partner would think you are not being safe with your child, resentment and even inadequacy. To add insult to the injury, little Joey immediately picks up your partner's hesitation, looks confused and timid, and loudly announces "Daddy, stop!" You quickly catch him and ease his swing into a stop position and watch with mixed emotions as Joey leaps off and runs into your partner's arms, whimpering as he's led back to the picnic area.

You slink back to join them, angry, hurt and frustrated, and eat your lunch in silence. Lunch over; you all wearily climb onto your bikes for the seemingly endless ride home.

How did our happy day go wrong? What, if anything, should be done about it? Do you simply hope and pray for the arrival of Monday morning and the refuge of the work routine? No! It's essential to communicate with your partner.

Plan a Response
Often, our first reaction when faced with a difference in styles is, "That's not what I would do." Conflicts bubble to the surface when one or both partners operate with "my way is the right way" mentality. Discussing and resolving a conflict is the only way to minimize the negative impact differing styles can have on the family. An unresolved conflict in styles is one of leading causes of partner breakups.

Relying on some of the following may minimize your distress as you plan a response:

Communication: Take time to discuss each other's styles and values. Work on listening to your partner as carefully as you would like them to listen to you.
Awareness (self and others, especially your child): Be aware if your own childhood is influencing how you are reacting to your child or your co-parent, and assess if your reaction is a fit for today's situation. Ask yourself: Why did you react that way? Why did they?

Ownership (your actions/non-actions): Don't play the blame game. Examine what role your actions or non-actions played in the conflict.

Control (who has it; who needs it): Understand each other's needs for this vital resource. Strive to be more flexible and to not have to always be in control. Never undermine your partner or your partner's in front of your children.

Resolution (bring issues to closure): Unresolved issues are a sure course to dissolution. Don't put off dealing with the important conflicts.

Keep in mind: Despite your differences, you both want what's best for the children. This wasn't the first conflict and it probably won't be the last. The next time you and your spouse lock horns over a matter, remember to relax, be compassionate, and know that your kids need you both.
Dr. Charles Sophy currently serves as Medical Director for the Los Angeles County Department of Children and Family Services. He also has a private psychiatry practice in Beverly Hills, California. Dr. Charles Sophy, author of the "Keep 'Em Off My Couch" blog, provides real simple answers for solving life's biggest problems. He specializes in improving the mental health of children. To contact Dr. Sophy, visit his blog at drsophy.com .

Search our site or the web with Google

Left handed products - practical and individual

Click on an image to see the full range of left handed items available