Home > parenting > parenting advice Home> ouderschap> ouderschap advies

Translate: Translate:

website translator

Real Christian Parenting Real Christian Parenting
By Chelsea Aubin Bij Chelsea Aubin
There are a few types of parenting, called Christian parenting that has caused a big debate. Er zijn een paar vormen van ouderschap, de zogenaamde christelijke opvoeding dat heeft geleid tot een groot debat. Some people actually link Christian parenting with child abuse. Sommige mensen daadwerkelijk verband met de christelijke opvoeding van kindermishandeling. This is not the case. Dit is niet het geval. In fact, many people Read more... In feite zijn veel mensen Lees meer ...

"Single Parenting: How The Challenge Of Single Parenting Affects Your Decision To Divorce." "Single Parenting: hoe de uitdaging van enige opvoeding van invloed is op uw beslissing tot echtscheiding."
By Karl Augustine Door Karl Augustine
Single parenting has seemingly become an acceptable norm which is unfortunate. Single ouderschap heeft schijnbaar een aanvaardbaar - norm die is jammer. According to the US Census Bureau, there were over 20 million single parents in the United States in the year 2000. Read more... Volgens de US Census Bureau, waren er ruim 20 miljoen alleenstaande ouders in de Verenigde Staten in het jaar 2000. Lees meer ...

parenting quotes: A three year old child is a being who gets almost as much fun out of a fifty-six dollar set of swings as it does out of finding a small green worm. Ouderschap aanhalingstekens: Een drie jaar oude kind is een wezen dat wordt bijna net zo veel plezier van een zesenvijftig - dollar set schommels er niet uit het vinden van een kleine groene - worm. - Bill Vaughan - Bill Vaughan

Parenting Teens - Getting Your Point Across Parenting Teens - Getting Your Point Across

Parenting Teens - Getting Your Point Across Parenting Teens - Getting Your Point Across
By Carol Shepley Door Carol Shepley
Giving advice to a teenager is very easy; getting a teenager to take that advice is another matter altogether. Het geven van advies aan een tiener is erg eenvoudig; krijgen van een tiener te nemen dat om advies is een andere kwestie. It's not only a case of the advice 'falling on deaf ears', sometimes the teenager seems to go deliberately out of their way to do the exact opposite, that's when you know you've got a problem. Het is niet alleen een zaak van het advies' vallen in dovemansoren ", soms de tiener lijkt te gaan bewust zijn van hun manier te doen precies het tegenovergestelde, dat is als je weet heb je een probleem. So how do you go about giving advice to a teen? Dus hoe ga je over het geven van advies aan een tiener?

The short answer to this question is "don't". Het korte antwoord op deze vraag is "niet". Now at first glance this probably sounds ridiculous, after all parents have more experience of life and most would agree that a parent's job is to pass this experience onto their children. Nu op het eerste gezicht klinkt dit misschien belachelijk, na alle ouders hebben meer ervaring van het leven en de meesten zijn het erover eens dat een ouder de taak om deze ervaring op hun kinderen. But the problem with giving advice is that it's really just a way of maintaining control. Maar het probleem met het geven van advies is dat het echt alleen maar een manier van het behoud van de controle. We often cover it up by saying we know what's best in the situation, we have the experience and knowledge, but in reality what we're saying is what we want to happen, this is what we want you to do. We hebben het vaak dekking van het door te zeggen wij weten wat het beste is in de situatie, wij hebben de ervaring en kennis, maar in werkelijkheid wat we zeggen is wat we willen dat er gebeurt, dat is wat we willen doen.

Adolescence is a time for learning to self-manage, to take responsibility for yourself and your actions. Volwassenheid is een tijd voor het leren zelf te beheren, om verantwoordelijkheid te nemen voor jezelf en je acties. It's an essential process if your teen is to become a well-adjusted, fully functioning adult ready for the 21st century. Het is een essentieel proces als uw tiener tot een goed afgestelde, volledig functionerende volwassen klaar voor de 21ste eeuw. And a fundamental part of the process is handing over control to your teen. En een fundamenteel onderdeel van het proces is de overdracht van de controle aan uw tiener.

For most parents this is a really scary thought. Voor de meeste ouders is dit een echt eng vond. They're concerned about what will happen if they do, that if they give up some control it will mean they lose all control. Ze zijn bezorgd over wat er zal gebeuren als ze het doen, dat indien zij geven enkele controle zal leiden dat zij verliest alle controle. They're concerned about what their teen will do or what happens if they get it wrong, in other words they feel a need to protect their teen. Ze zijn bezorgd over wat hun tiener doet of wat er gebeurt als ze het bij het verkeerde eind, met andere woorden, ze voelen een noodzaak tot bescherming van hun tiener.

Firstly, handing over control at this stage is more about handing over responsibility and accountability on how to do something, not handing over total control. Ten eerste, de overdracht van de controle in dit stadium is meer informatie over de overdracht van de verantwoordelijkheid en de verantwoordingsplicht over hoe om iets te doen, niet over te totale controle. It's about letting your teen have an involvement in how to solve a particular problem, it's about teaching them problem solving skills. Het gaat over het verhuren van uw tiener hebben een rol in de manier waarop de oplossing van een bepaald probleem, is het over het onderwijs hen probleemoplossende vaardigheden. If you always provide the solution how will ...continued below/ Als u altijd de oplossing ... hoe zal blijven hieronder /

/continued... they ever learn to do it for themselves? / Vervolgd ... ze steeds meer te doen voor zichzelf?

Secondly, your teen is very likely to get it 'wrong', to make mistakes and what is wrong about that? Ten tweede, je tiener is zeer waarschijnlijk om het 'verkeerde', meer fouten te maken en wat is er mis mee? You're teaching them how to self-correct, just as they did when they first learned to ride a bike and kept falling off. You're onderwijzen hoe ze zichzelf corrigeren, net zoals ze deed toen ze voor het eerst geleerd te berijden een fiets en hield vallen. Making mistakes is a natural part of the learning process; more learning comes from making mistakes than comes from getting it 'right'. Fouten maken is een natuurlijk onderdeel van het leerproces; meer leren uit fouten maken dan komt uit om het 'juiste'. How much does it really matter if they don't get it 'right' first time or choose the 'best' alternative? Hoeveel kost het eigenlijk zaak als ze niet krijgen het 'recht' eerst of kies de 'beste' alternatief?

Finally, is your solution the 'best'? Ten slotte is uw oplossing de 'beste'? It's easy to forget that our children are different to us when thinking about a solution to a problem. Het is gemakkelijk om te vergeten dat onze kinderen zijn anders dan bij ons denken over een oplossing voor een probleem. The solution may be the best one for you, but is it the best one for your teen? De oplossing kan zijn het beste voor u, maar is het het beste is voor uw tiener?

Giving advice by telling teens what to do is only one way of passing on a parent's knowledge, there are other ways of achieving the same outcome and with a higher likelihood of success. Het geven van advies door tieners vertellen wat u moet doen is alleen een manier om op een ouder kennis, er zijn andere manieren om hetzelfde resultaat en met een hogere kans op succes. And it's how you pass on that experience that makes the difference. En het is hoe u doorgeven dat de ervaring dat maakt het verschil.

How to Get Your Point Across Hoe kunt u voor uw punt over

1. Ask before you give. Vraag voordat u geven. Always ask your teen if they want your advice before you start to give it. Altijd vragen uw tiener als ze wil dat uw advies voordat u begint met het geven. If they say, "yes please" then go ahead and have your say, if they say "no" respect their decision and keep quiet. Als ze zeggen: "ja, gelieve" en vervolgens gaan en je zeggen, als ze zeggen "nee" respecteren hun besluit en zwijgen.

2. Question their intent. Vraag hun intentieverklaring. If your teen has refused advice, ask them specific questions about how they're going to handle the situation. Als uw tiener heeft geweigerd advies, vragen ze specifieke vragen over hoe ze zullen omgaan met de situatie. Asking questions about smaller 'parts' of the problem is a way to at least get your teen to think about what's involved. Stelt vragen over kleinere 'delen' van het probleem is de manier om minstens je tiener te denken over wat de betrokkenen.

3. Provide information instead. Verstrek informatie plaats. Directing your teen to a source of information that's neutral allows your teen access to information without having to agree to your point of view. Directing uw tiener tot een bron van informatie die de neutrale kunt uw tiener toegang tot informatie, zonder in te stemmen met uw oogpunt.

4. Give your teen time. Geef uw tiener tijd. Just because your teen hasn't given you an immediate answer to your question doesn't mean they're ignoring it. Gewoon omdat uw tiener heeft u niet onmiddellijk een antwoord op uw vraag niet betekent dat ze te negeren. Give them time to go away and think about the answers. Geef ze de tijd te verdwijnen en nadenken over de antwoorden.

5. Highlight their qualities. Benadruk hun kwaliteiten. Reminding teens of their strengths will focus their minds on choosing options that make the best of them. Herinneren tieners van hun krachten zal richten hun gedachten over de keuze van opties die er het beste van hen. Focus on their weaknesses and they're likely to lose confidence in doing anything. Focus op hun zwakke punten en ze zijn waarschijnlijk te verliezen het vertrouwen in u iets doet.

6. Listen to your teen. Luister naar je tiener. Often just listening to your teen without interrupting will show you that you don't even need to give advice; your teen already has a solution. Vaak alleen luisteren naar uw tiener zonder onderbreking zal blijken dat je niet eens behoefte aan advies; uw tiener al een oplossing.
Carol Shepley has been involved with teenagers for over 10 years and, as the parent of a teen herself, fully understands the pressures placed on parents and teens today. Carol Shepley was betrokken bij de tieners meer dan 10 jaar en, als de ouder van een tiener zich volledig bewust van de druk op ouders en tieners van vandaag. She now shares this knowledge and experience through her website www.growingupmatters.com so that parents can help their teens become resilient, resourceful and responsible adults. Ze wordt nu deelt deze kennis en ervaring via haar website www.growingupmatters.com zodat ouders kunnen helpen hun tienerjaren geworden verende, vindingrijk en verantwoordelijke volwassenen.

Search our site or the web with Google Zoek op onze site of op het web met Google

Left handed products - practical and individual Left hand praktische producten - en individuele

Click on an image to see the full range of left handed items available Klik op een plaatje om het volledige gamma van de linker hand items beschikbaar