![[أربيك]](http://www.lefthandedchildren.org/websitetranslator/images/flag_ar.gif){kind=small}
Parenting Guide To Crohn's Disease In Children Руководство для родителей Болезнь Крона у детей
By Sarah Jenkins По Сара Дженкинс
Any type of chronic disorder may be especially difficult for a child to cope with. Любой тип хронического расстройства может быть особенно трудно для ребенка на решать. Likewise, being a parent to such a child may leave you feeling helpless and cheated. Аналогичным образом, будучи родителем такого ребенка могут оставить вас ощущение беспомощной и обманутыми. Unfortunately, the presence Read more... К сожалению, присутствие Подробнее ...
Raising Bilingual Children: 5 Steps to Parenting Success Повышение двуязычных детей: 5 шагов к успеху родителей
By Christina Bosemark По Кристина Bosemark
When I was growing up, the only way to raise a true ‘world denizen’ was at an exorbitantly priced Swiss boarding school. Когда я была маленькой, единственный путь к повышению верно мир обитатель "была на непомерно цены швейцарской школе. Luckily, such elitism has been thrown out the window, and now parents raise Read more... К счастью, такие элитарность был выброшен из окна, и теперь родители поднять Подробнее ...
parenting quotes: Any child can tell you that the sole purpose of a middle name is so he can tell when he's really in trouble - Dennis Fakes родительских котировки: любой ребенок может сказать вам, что единственная цель Отчество так он может сказать, когда он действительно в беде - Деннис подделок
Parenting---Roots and Wings --- Родителей Корни и крылья
Parenting---Roots and Wings --- Родителей Корни и крылья
By Kim Olver Ким Олвер
I'm sure many of you have heard that old Hallmark card adage that goes something like this: Parents give their children two great gifts---one is roots, the other is wings. Я уверен, что многие из вас слышали о том, что старая поговорка Hallmark карты выходит, что-то вроде этого: родителей давать своим детям подарки двумя великими --- одна корни, а другой имеет крылья. This is what I address in this article. Это то, что я выступаю в этой статье.
As parents, we pray for our children's safety, health and happiness. Как родители, мы молимся за наших детей в безопасности, здоровья и счастья. We do everything we know to help make these things happen for them. Мы делаем все, что мы знаем, чтобы помочь сделать эти вещи для них.
At some point in our lives, we developed the principles and values that guide our life decisions. В какой-то момент в нашей жизни, мы разработали принципы и ценности, которые определяют нашу жизнь решений. Our parents and/or caregivers certainly had influence over this but not complete determination. Наши родители и / или опекунов, безусловно, было влияние на это, но не полное определение. Some of us gladly adopted the values of our parents and continue to live by them today. Некоторые из нас с удовольствием приняла ценности наши родители и продолжаем жить в них и сегодня. Some of us so completely rejected our parents values that our decisions are determined by doing the exact opposite of what we believe our parents would do. Некоторые из нас так полностью отвергли наши родители ценностей, что наши решения определяются делать точные напротив того, что мы считаем, наши родители будут делать.
Most of us, however, are somewhere in the middle---we have accepted some of our parents values and rejected others. Большинство из нас, однако, находятся где-то в середине --- мы согласились с некоторыми из наших родителей, ценности и отверг другие. This is a normal process of development. Это нормальный процесс развития. As parents, though, we really fight that period in our children's lives when they are attempting to differentiate themselves from us. Как родители, мы действительно бороться с этим периодом в нашей жизни детей, когда они пытаются дифференцировать себя от нас.
Maybe it is because we fear for their safety in their decision-making. Может, это потому, что мы опасаемся за их безопасность в их принятии решений. Maybe we can see that they are engaging in unhealthy behavior or heading down a life path that will ultimately lead to unhappiness. Может быть, мы увидим, что они участвуют в нездоровой разделу поведение или вниз жизни путь, который в конечном итоге приведет к несчастью. Whatever the reason, we get scared if our children's values differ too much from our own. Какими бы ни были причины, мы получаем страшно, если нашим детям ценности отличаются слишком многого от наших собственных.
What can we, as parents, do? Что можем мы, как родители, делать? First of all, as we raise our children, we are helping to strengthen their roots. Прежде всего, как нам поднять наших детей, мы помогаем укреплять свои корни. This is the first gift a parent gives their child. Это первый подарок родитель дает своего ребенка. How does one strengthen roots? Каким образом можно укрепить корни? We tend, we nurture, we feed, we cultivate---all to develop strong roots. Мы стараемся, мы воспитывать, кормить нас, мы культивировать --- все наладить прочные корни.
Sharing our value system with our children is critical to this process. Обмен нашей системы ценностей с нашими детьми имеет решающее значение для этого процесса. In sharing values, remember that people pay more attention to what they see, as opposed to what they hear. В обмен ценностями, следует помнить, что люди уделяли больше внимания на то, что они видят, в отличие от того, что они слышат. Therefore, if you are a parent who tells your children it is wrong to smoke while you are toking on your cigarette, know that their interpretation of smoking will likely be different from what you are verbally espousing. Поэтому, если вы являетесь родителем, который рассказывает своим детям, что неправильно курить, пока вы toking на ваших сигарет, знают, что их толкование курение, вероятно, будет отличаться от того, что вы словесно поддерживающее.
A developmental task of adolescence is separation and individuation. Задача развития подросткового возраста является сепарации и индивидуации. This is the time when children are attempting to separate themselves from their parents to an extent. Это время, когда дети пытаются отделить себя от своих родителей степени. It can be a very frightening time for parents. Она может быть очень пугающим времени для родителей. What do we do? Что мы делаем? This is the time for the second parental gift---wings. Это время, за второе родительского подарка --- крылья.
We want to give our children gradual "flying" lessons. Мы хотим дать нашим детям постепенный "пролетел" уроки. Children are not ready to go from the total and complete shelter of their parents' protection to being absolutely out on their own. Дети не готовы к работе с полной и всеобъемлющей жилью своих родителей, защиты время абсолютно на своих собственных. This must be a gradual process. Это должен быть постепенный процесс.
Dr. Nancy Buck, in her book Peaceful Parenting, says it best. Д-р Нэнси Бак, в своей книге мирных родителей, говорит он лучший. "We limit freedom for as long as it takes to teach responsible behavior and then we give back the freedom." "Мы ограничение свободы до тех пор, как он принимает учить ответственного поведения, а затем мы даем назад свободы". We want our children learning the ...continued below/ Мы хотим, чтобы наши дети обучения ... продолжение ниже /
 |
/continued... precarious process of making decisions while they are still under our semi-protection. / продолжение ... неустойчивым процессом принятия решений, хотя они все еще находятся на нашей полу-защиту.
During the teen years is the perfect time to allow our teens to begin the process of deciding what their own set of values will be. В подростковых лет это прекрасное время, чтобы наши подростки, чтобы начать процесс определения того, что их собственный набор ценностей будет. If you have done a good job with the roots and you handle the next part with a minimum of confrontation, then the value process will go relatively smoothly. Если вы проделали хорошую работу с корнями и вам справиться со следующей части минимальных конфронтации, то ценность процесс пойдет довольно гладко.
Remember, your teen is doing nothing different than you did. Помните, что ваш подросток делает ничего не отличается от вас и сделал. The only difference is that you were wrestling with your parents' values and your teen is wrestling with YOUR values. Единственная разница заключается в том, что вы были борьба с вашими родителями ценностей и ваш подросток является борьба с вашей ценности. It has a very different feel to it, but it is the same nonetheless. Она имеет весьма различные чувствовать к ней, но она же, тем не менее. You may say that your value system works just fine for you and your teen needs to see things the same way you do. Можно сказать, что ваши системы ценностей работает только штраф за вас и ваши потребности подростков видеть вещи таким же образом вы делаете. However, the reality is that you cannot know what is best for another person, including your children. Тем не менее, реальность состоит в том, что вы не можете знать, что является лучшим для другого лица, в том числе ваши дети. You are not them. Вы не их. You do not occupy their skin. Вам не занимать их кожи. Only they can truly decide what is best for themselves and then they will have to live with the consequences of their decisions. Только они действительно могут решить, что лучше всего для них самих, и тогда им придется жить с последствиями своих решений.
I remember when my oldest son was sixteen and working as a waiter in a local diner. Я помню, когда мой старший сын было шестнадцать, и работает официантом в местном встречи. He became involved in a confrontation with a customer over a racial remark the customer made. Он стал участвовать в конфронтации с клиентом за расовую замечание клиент сделал. When hearing the story, I was extremely proud that my son stood up for equality and fairness but was actually mortified by his immature, locker room behavior that he displayed! Когда слушания рассказ, я был очень горд, что мой сын встал на равенстве и справедливости, но на самом деле mortified его незрелых, шкафчик комната поведения, которые он демонстрировал! No, I will not print exactly what he did but suffice it to say that it was not a proud maternal moment. Нет, я не буду печатать именно то, что он сделал, но достаточно сказать, что он не гордится матери момент.
My son and I had several conversations about this incident over the next few days and I was unable to get him to understand that what he had done was inappropriate. Мой сын и я имел несколько бесед об этом инциденте в течение ближайших нескольких дней, и я не смог заставить его понять, что то, что он уже сделал это неуместно. Finally, he said to me, "Mom, I know you want me to say that I was wrong but I'm not ashamed of what I did. In fact, I would do exactly the same thing if the situation presents itself again." Наконец, он сказал мне: "Мама, я знаю, вы хотите мне сказать, что я был неправ, но я не стыдно за то, что я и сделал. В самом деле, я хотел бы сделать ровно то же самое, если ситуация представляет себе снова". Wow, I guess he told me! Ого, думаю, он сказал мне!
I had to practice what I preach. Я был на практике то, что я проповедую. His value system was not matching up with mine. Его систему ценностей не было соответствия с разминированием. It was very clear to me that he was "wrong", however, in his world at that time, he did the "right" thing for him. Было ясно мне, что он "неправильно", однако, в своем мире на тот момент, он сделал "правильный" вещь для него. When you give your child wings, you need to allow them to do things their own way even if you are sure a better way exists. Когда вы даете своему ребенку крылья, нужно дать им возможность делать то свой путь, даже если вы уверены, что лучший способ существует. You can offer your better way in the form of a suggestion, but then get out of the way and allow your child to make the decision and to manage the consequences that occur because of that decision. Вы можете предложить ваш лучший способ в виде предложения, а затем выйти из-под образом и позволит вашему ребенку принимать решения и управлять последствиями, которые возникают из-за этого решения.
This process helps our children become better decision makers. Этот процесс помогает нашим детям стать лучше, принимающих решения. We talk with our children about all the choices that exist, and then examine the pros and cons of each choice. Мы говорим с нашим детям обо всех вариантов, которые существуют, а затем проанализировать достоинства и недостатки каждого варианта. After that, we must step back and allow our children to make the decision that's right for them. После того, что мы должны отступить и позволить нашим детям, чтобы решение о том, что право на них. Then, we can talk to them about how things worked out but never protect them from the consequences of their decisions. Тогда мы можем говорить с ними о том, как вещи работают, но никогда не защитить их от последствий их решений. This is where the learning takes place. Это где обучение происходит.
You are there to support them and help them manage the consequences but don't intervene on their behalf and also don't assume that "I told you so" attitude. Вы находитесь там, чтобы поддержать их и помочь им в ликвидации последствий, но не вмешиваться в их интересах, а также не предполагают, что Я сказал вам это "отношения. That does not teach your child anything but not to come to you to talk things over anymore. Это не научить Вашего ребенка, но ничего не приду к вам говорить вещи более уже нет.
Come to one of our workshops where you can learn more about Приходите в один из наших семинаров, где вы можете узнать больше о teens and more about roots and wings, while your children are involved in the revolutionary RESPECT Academy, where they will be learning the tools of self-discipline, survival and empowerment. подростков и больше о корнях и крыльями, в то время как ваши дети участвовали в революционном РЕСПЕКТ академии, где они будут обучения инструменты самостоятельной дисциплиной, выживание и расширение прав и возможностей. Visit www.TheRelationshipCenter.biz and view the information regarding our Parent/Teen Weekend Workshop that run periodically throughout the United States or check our events calendar for upcoming teleclasses and chats. Посетить www.TheRelationshipCenter.biz и просматривать информацию о наших родителях / Teen выходного дня Семинар, которые выполняются периодически на всей территории Соединенных Штатов или проверить наш календарь событий на предстоящую teleclasses и чаты.
Kim Olver is a licensed professional counselor and a life/relationship coach. Ким Олвер имеет лицензию профессионального советчика и жизнь / связь тренера. She helps people unleash their personal power by living from the inside out, focusing their time and energy on only those things they can control. Она помогает людям раскрыть свою личную власть, живущих с наизнанку, концентрируют свои время и энергию только на те вещи они могут контролировать. Visit her website at www.TheRelationshipCenter.biz or contact her at (708) 957-6047. Посетите ее сайт на www.TheRelationshipCenter.biz или связаться с ее по телефону (708) 957-6047.
Search our site or the web with Google Поиск нашем сайте или в Интернете с помощью Google
Left handed products - practical and individual Левой рукой продуктов - практические и индивидуальные
Click on an image to see the full range of left handed items available Нажмите на картинку, чтобы увидеть полный спектр вручило пунктов остались доступны
